之一：無所征兆

已經(jīng)有些日子了，一直在想為自己的內(nèi)心找到文字的出口。當(dāng)一些想法堆積到濃烈之時(shí)，慣常的詩歌似乎已太過委婉太過華麗，那么隨手寫下即是一種好的方式了，我想，絢爛至極之后必歸于平常。

今天似乎是入冬以來最寒冷的一天，出門的時(shí)候格外小心是否帶了鑰匙，因?yàn)闆]有人會(huì)替我再開門。兩天之后就是臘八，簡單買了一點(diǎn)點(diǎn)雜糧，為女兒熬點(diǎn)粥算是應(yīng)個(gè)景吧。之后我便融入人海之中，即便如此，仍是一滴油，永遠(yuǎn)與這海水格格不入。

關(guān)切，有時(shí)是問，有時(shí)是不問。仍然時(shí)常地想起你——這家伙現(xiàn)在在干啥？想必心意必是相通就像心臟的疼痛一樣?？葜υ诤L(fēng)中一如平常地發(fā)抖，這在冬天是再正常不過的事情，就像此刻的彼此。

想起柏拉圖形容過的地獄，沒有皮肉的折磨，背對著火堆，看心中所愛的人，所想要的東西來來往往在墻上投下影子，最大的折磨是讓欲望信以為真。

內(nèi)心力量的支持在今天變得如此重要，重要到刻意回避刻意虛化的程度，這是否也是虛弱的征兆之一不得而知。我只知道從今以后是個(gè)孤兒，也許能找到家門，也許一生一世的遺失。

還有什么能比善忘更加冷酷？

我把手伸到車外，我看到那上面有你留下的眷刻，有關(guān)你的氣息，有關(guān)青春的毀棄。真實(shí)竟變得那么虛幻，而虛幻卻真實(shí)了起來。

我明白，就像明白征兆的毫無由來，明白沉默的危險(xiǎn)和力量。

不這樣又能怎樣？選擇之外我們無從選擇。

我深知我們終將抵達(dá)，當(dāng)一切走向極致。

之二：喃喃自語

清早醒來，一睜眼第一念頭便是希望這一切不是真的，可它是。哦，忘了告訴你，又是三點(diǎn)睡六點(diǎn)醒的，天很陰沉，這些你是知道的。一直在默默和你說話，我們并不遙遠(yuǎn)，彼此不再發(fā)聲。

記得佛果克勤禪師把先輩大德們的睿智語言編纂起來，寫了一本《碧巖錄》，風(fēng)行一時(shí)，可是他的師傅始終說他沒有參透。那個(gè)老人，悠悠地嘆氣，仿佛自言自語，又仿佛對他說： “什么時(shí)候你能像平常那樣說話，該有多好。”每次讀到這里，我都會(huì)張惶失措，知道自己內(nèi)心那個(gè)空洞明明白白地在那里。是啊，語言是可憎的，它妖嬈多變，又偽裝自己?？墒?，如果沒有它，我怎么讓你知道我的存在，又知道你的存在？

早晨孩子是自己上學(xué)走的，小小的年紀(jì)已經(jīng)深知疼惜她的母親，昨天晚上她穿著每天必穿的滑輪鞋，溜到坐在電腦面前的我說： “我想爸爸，我會(huì)照顧你的?！?/span>

仍舊是不想進(jìn)食，麻木地為孩子做飯，麻木地吞咽，只是不再嘔吐了，心理的極度控制導(dǎo)致生理的排斥，為了懂事的孩子也要調(diào)整它。

為什么要悲傷？細(xì)想似乎毫無道理，可事實(shí)上每時(shí)每刻都是這樣，這真讓人絕望。

陽臺(tái)上的植物又鉆出一枚新葉，天寒地凍的時(shí)節(jié)也不忘生長，我看到了自己的軟弱，呼吸艱難。

我知道必定有一種力量讓我信服和倚靠。但那不是你。你的力量吸引我卻又刺穿我，我希望它是長久的又是暫時(shí)的。

記得曾對你說過，我的好日子到頭了。詩歌、你、快樂的工作。凡事都有壽命，感情也是一樣。

詩集快出來了，不再有預(yù)期的喜悅，自知把我推到每一個(gè)日子的邊緣，虛無中的你，這樣和你說話，除了文字的偶爾風(fēng)過，真的有意義嗎？

喃喃自語，對自己，亦是對未來。

之三：致死憂傷

陜西的煙雨來短信說： “身體還可以?！边@一消息讓我寬慰許多。她提到昨晚上還在想起我曾說過：憂傷是可以致死的。她說真他媽準(zhǔn)。我擔(dān)心有一天應(yīng)驗(yàn)到我身上。

先哲說“天地以萬物為芻狗”，并不是說上天憑個(gè)人喜好主宰著冥冥眾生，而是說在它眼里，任何生命都是一樣的，如同平等的灰塵：你們自生自滅吧，畢竟理解和牽掛是奢侈的，而孤獨(dú)才是本質(zhì)和理所當(dāng)然的。

王忱說： “王大自是三月柳，惹人相思?！逼鋵?shí)，相思的不過是他而已，和柳樹又有什么關(guān)系呢。當(dāng)我們在愛著，在思念，在憤恨，在惆悵的時(shí)候，總以為別人可以感覺到，這是很可笑的。對于別人，我們都不過是灰塵而已。

中午了，太陽軟軟地剛剛露出頭來，想它照耀到的事物其中也有你，一時(shí)間又恍惚了起來。剪了指甲，沒有人再為我剔除里邊的小黑泥，索性一點(diǎn)不留了。

打開遺忘多日的藥瓶，想到你也每日在吃它，嘴角竟微笑了起來。

真正的憂傷可以致死，真正的遺忘不怕遺忘。

之四：雪蓮之約

本來已經(jīng)疲乏地躺下，心中又惦記著什么起來，打開電腦，似乎對面就坐著什么人。這樣的動(dòng)作每天都會(huì)重復(fù)幾次，時(shí)間不再粘稠。

突然有些害怕，不是害怕變遷，而是害怕靈魂的高貴受到嘲諷和奚落，那么文字的所有指向是否還會(huì)有它應(yīng)有的姿態(tài)或者意義?；蛘哒f，我擔(dān)心將所有的文字付之一炬的一天。

我喜愛的那些物品，你收好了嗎？我惦記它們的下落超過擔(dān)心自己的下場。

剛才哄孩子睡覺，摟著她柔軟的小身子，說：其實(shí)咱娘倆過也挺好的，多清凈。她哭了。

心臟又開始疼痛起來，只是不再確定你也正會(huì)如此。我能確定的是曾經(jīng)，堅(jiān)信不移，我不能確定未來，時(shí)過境遷。

生活如此堅(jiān)硬，我必須考慮今晚怎么度過，明早給孩子做什么吃食，想起曾經(jīng)的執(zhí)著，給你帶來的麻煩，一時(shí)間竟覺得自己真是無恥。

“菩提本無樹，明鏡亦非臺(tái)”，我如何能一層層掃干凈內(nèi)心的紅塵，意義，什么樣的一生不枉度過，我燃燒了自己結(jié)果真的只是灰燼嗎？

最為束手無策的也許就是時(shí)間，既無法跨越也不能返回，不然人世間該少了多少遺憾和悔恨。“過于盼望柴米油煙的幸福也是一種世俗”……我又點(diǎn)起今天的第N支煙，我擔(dān)心自己的無以為繼。

走在街上，看眾多人流來來往往，有幾人心中懷有你我的感受，煉獄般的洗禮、提升，巖石般的堅(jiān)硬與沉默，我懷念雪地里綻放的雪蓮，冰凍三尺也要盛開。我每時(shí)每刻都在探問自己還能堅(jiān)持多久，每時(shí)每刻告誡自己不能就此沉浮，告訴我，現(xiàn)在，你讓我用什么把自己支起來，你的虛無的漫長的約定嗎？我就是不明白為什么一定要采用這樣決絕的方式，你怎么能肯定這樣的決定就是正確的呢？或者，我們真的不是在毀棄？

我掛斷你的電話，卻會(huì)為一個(gè)偷偷看你一眼的念頭心跳不已，夜半三更，一個(gè)不著一字的短信，我們彼此依賴又彼此折磨。

忽然想到也許一切不過是南柯一夢，做好準(zhǔn)備了嗎？

時(shí)刻準(zhǔn)備著！

之五：信念如風(fēng)　

今天輸入的密碼是1000，我想這是一個(gè)吉兆，我確定你就坐在電腦前。

“看到了！”， “信念不會(huì)變”——我收藏著這些珍珠，恍惚間正風(fēng)馳電掣在高速公路，看身邊的樹木如風(fēng)，一閃而過，這個(gè)時(shí)候，我忽然明白你為什么不愿說話，可我卻是那么迫切地滔滔不絕，那就是生怕你感覺不到我的存在。也許，不僅僅如此。若我靜默下來，那些黑暗中的藤便不可抗拒地生長起來，纏繞上我的身軀。樹林里，喬木哭泣。唔，為了避免這樣的結(jié)局，不如避免開始吧。

你不知道，這個(gè)時(shí)刻，我多想沉默。

是啊，信念怎會(huì)輕易改變，可其他的呢？比如態(tài)度，比如計(jì)劃，比如周而復(fù)始的煎熬，實(shí)話對你說，失眠的夜晚，我真的在變。

兩天后是母親的生日，這是她有史以來最冷清的節(jié)日，父親早早囑我鄭重對待，只有強(qiáng)打精神了。想起去年你送的花，其實(shí)你在，本身就是最好禮物。

支撐，我需要的支撐，信念，它真的如風(fēng)，善變而虛無，既無形又有形，既如風(fēng)又固若金湯。

萬古長空，一朝風(fēng)月。

剛從公案里讀到這句的時(shí)候，恍若醍醐灌頂。可現(xiàn)在卻覺得沒什么好大驚小怪的。一切不過如是，沒有什么在你手中。若自以為有的，不過是虛妄?？墒牵粢詾樽约菏裁炊紱]有，那個(gè)行腳僧曾笑著對我說，也是虛妄。

問他為什么，他笑著自顧自去了，把那八個(gè)字又重復(fù)了一遍：萬古長空一朝風(fēng)月。

忘了告訴你，今天開始感覺到餓了。

之六：真空之空

很危險(xiǎn)的事情。孩子陪同學(xué)去聽課，居然獨(dú)自一人在路邊玩，幸虧遇到老趙給撿了回來，一見我就哭了，我撫摩著她的頭發(fā)，想著她同學(xué)的家長多大意，想著自己做母親的失職，我虧欠了她。

昨天生日會(huì)上父親一直情緒不高，想起去年他拍著你肩膀哈哈大笑大口喝酒吃紅燒肉的情形，我又感到了做女兒的失職。

很多日子沒寫像樣的詩了，論壇里我偶爾看看，從不發(fā)言，大家漸漸也該遺忘我，同樣，我怠慢了曾令我狂熱的詩歌。

這些所謂的文字，終其究竟有何意義？不得而知。工作照舊沒有什么進(jìn)展，沒什么值得一提，收入，同樣少得可憐。一個(gè)這樣的女人，有什么資格想入非非。我蜷縮了曾經(jīng)高傲的脖子，把頭深深埋在枕上……

日復(fù)一日，我終其所有，到底這是在干什么？

事情總是這樣，經(jīng)歷的時(shí)候充滿水汽和彈性，一切都妙不可言，而變成記憶以后，就逐漸失去水分，濃縮枯干，最后成為一堆粉末，放在心底的某個(gè)角落。

也許我們最終輸?shù)舻那∈俏覀兊膽涯詈兔篮谩?/span>

陽光依舊很好，冬天似乎正在離去，而春天遙遙無期，真空之下，我只能沉默，再沉默……而我仍舊懷念所有的決絕，潔凈，相依為命。

還有我們的勇氣。

之七：模棱兩可

當(dāng)人們不再痛苦便不需要改變。今天早晨一睜眼便意識(shí)到這個(gè)問題，因?yàn)槲移届o極了。

想起你曾反復(fù)希望我的平靜，淡然，莫非……心突然又能感覺到痛苦了，因?yàn)槲蚁氲搅四愕牟辉傩枰?/span>

去他媽的沉淀、領(lǐng)悟、思考，去他媽的《五燈會(huì)元》，你難道真想把我變成哲學(xué)家思想家嗎？我想到薩特和波夫娃的結(jié)局。我想，人是必定需要遺忘的，否則心就這么大，如何承載得過來？

子非魚安知魚之樂？窗外的天氣真好，孩子被母親接走了，我真受用這樣的安靜，受用自由。時(shí)間久了不會(huì)寂寞嗎？我不知道。

又想起柏拉圖那個(gè)關(guān)于地獄的描述，這陰森冷酷的智慧讓我一片茫然，當(dāng)幻墻之上你的影子空空走過，我的心中是否會(huì)掠起冰涼的喜悅？我不知道。

“女兒的力量更大很正?！保舜?！其實(shí)選擇，歸根結(jié)底就是介于愛情和親情之間。不可以有不信任的愛情，卻可以有沒愛情的婚姻，平常意義上的人們都這樣認(rèn)為，我們呢？真的不是平常之人？在這問題上我的超脫被動(dòng)地被你左右著。我不知道。晚上父母一起過生日，這是多年的傳統(tǒng)，我負(fù)責(zé)請吃飯，弟弟負(fù)責(zé)請唱歌，本來擔(dān)心氣氛的冷落，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我能唱出聲了，而且會(huì)唱得很好。這是進(jìn)步還是失??？我們的失敗，我不知道。真的不知道。

可究竟誰會(huì)知道？

之八：冥冥之中

清早出門，居然陽光很好，沒有記憶中臘八的寒冷，遠(yuǎn)處爆竹聲聲，這是我最不愿聽到的聲音。

曠野步行，天空藍(lán)而清冽，云朵飄忽，什么時(shí)候起我的眼中不再有與之呼應(yīng)的光亮？我懷念春天，懷念長發(fā)在風(fēng)中微微拂動(dòng)的樣子。麻雀又開始熱鬧嘰喳，在三步開外處覓食，現(xiàn)在的它們已不怕人。

回來，撮撮凍得發(fā)疼的耳朵，沏上一杯遠(yuǎn)方朋友寄來的鐵觀音，你的電話來了，居然也提到鐵觀音，沒辦法，這樣的巧合時(shí)常發(fā)生也許就不叫巧合了。

無時(shí)無刻不在與你做著心靈的交談，這交談的對象既源于你又高于你大干你，真實(shí)中的你倒覺得虛幻了起來。你說緣于你是你的幸事，高于你是我的幸事，此話頗有三味真意在其中。

早晨給孩子熱牛奶的時(shí)候，心里正杜撰著一些小說情節(jié)，當(dāng)女主人說到：這回我真是傷了大心……在廚房，我突然流淚了。貌若安靜的琴弦，不是不能發(fā)出心動(dòng)的鳴響，而是沒有碰到合適的手指。

也許因禍得福，突然停下詩歌的手筆，開始這樣的文字，我不能命名它的形式，只能說是心靈的對話或喃喃自語。不知道它是否有一天能結(jié)集成冊，也許對詩歌的暫時(shí)放棄正是因?yàn)樵娂某霭?，?nèi)心對自己的放松，看來人的惰性無處不在，就像習(xí)慣，它的力量往往超過理想，超過愛情。

對了，忘了告訴你，我小說中的女主人說出那句話的時(shí)候正行駛在一片梨花叢中，白色的花瓣紛紛揚(yáng)揚(yáng)，她始終不敢開雨刷……